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放下你的铜墙铁壁,让脆弱进来

已有 405 次阅读  2017-08-11 12:48

如果你也一直在努力做一个

铜墙铁壁、无坚不摧的大人,

那么不妨也偶尔让自己做回孩子,

相信我,一定会有人拥抱你。



从求职少年李文星说起


《求职少年李文星之死》(下文简称《求职》)这篇文章,前几天刷屏了。


随后,虎嗅网、吴晓波频道等诸多热门大V也都跟随发表了相关评论文章,主要探讨了某新兴互联网招聘软件所在公司是否应该承担主要责任,以及如何规避互联网快速发展所带来的负面社会问题。


老实讲,任何一个社会性事件的发生,都不可能是单方面的问题,以李文星事件为例:


高校一味追求就业率,缺少正确的就业指导,难道没有责任吗?


社会的单一价值观,迫使李同学重新学习实用性的IT课程,难道没有责任吗?


传销命案早已不止这一起,相关立法却一直都不完善,难道没有责任吗?


早就发现有异常的同学朋友,却无动于衷,难道没有责任吗?


至于某互联网招聘公司,缺乏基本的审核程序 ,责任自是无需争辩;


……


追究是谁的责任,那是律师该干的事儿。而作为一个公民,实际上最大的价值就是对每一次的社会性事件保持关注,从而促使司法更为公正,社会更加公平。


然而,遗憾的是,我们总是善于遗忘。



扯得有点远。说回心理学。


在看《求职》一文的时候,作为一个心理学研究者,我很关注李同学这个个体本身,我比较好奇,一个985的重点本科毕业生,为何会如此容易就遇害。


在通篇的报道文章中,我注意到李同学几个比较明显的显性行为表现:


  1.  一位李姓亲戚(抱歉,原文已经因为违规被删除,我不记得文中的原名)曾经给李文星介绍过一份工作,被他拒绝了;

  2. 在李文星没有什么钱的情况下,还是坚持搬出了朋友的家,每月花800块钱与同学合租;

  3. 在自己生活费不多的情况下,还是省钱给妹妹买了一部新手机;

  4. 什么事情都自己处理,从来不让家里担心,以至于她妈妈在接到他的电话第一时间,并没有意识到他出了事儿。


从这些行为上,我们不难得出一个结论:


李文星是一个自尊心特别强的孩子,不愿意向他人求助,什么事儿都自己扛。


也就是心理学上常说的:不会依赖


你为什么不会依赖


不会依赖,其实这并不是一个很单一的案例,甚至可以说,这样的人很普遍,你随便想想,可能都会发现身边有这样的人存在,他们最明显的标志,就是:永远都展现出一副无所畏惧、一直很坚强、没有任何脆弱的样子。


但是,人又不是钢铁炼成的,怎么会没有脆弱的时候?


那么问题来了,为什么对于你的脆弱、你的无助、你的恐惧,你是那么地难以启齿、说不出口


原因可能有二:


其一,你无法相信别人


之所以你习惯什么事儿都自己扛,死都不开口向别人求助,是因为你根本不相信有人会帮你。


这种无法信任别人的原因,很可能是你在原生家庭的成长过程中,没有得到父母很好的照顾,他们有可能带给了你被忽略的创伤性体验。


譬如:


你妈妈很喜欢打牌,你小时候即便饿得哇哇哭,也要等到她打完一局才能吃上饭。你天然本能地信任你的母亲,但是你发现,这种信任的代价很高,所以在潜意识里,你就种下了“不信任别人“的模式,这种模式如果没有被及时发现,就会伴随你长大,成为你对待所有关系的既定模式。


当然,除了原生家庭出了问题,很有可能在社会化过程中,你也曾经尝过“信任别人“的苦头。


譬如我的一位朋友,曾经跟别人合伙开了房产中介公司,但是合伙人最后卷钱跑了,这件事情成了我这位朋友的创伤性体验,以至于他后来很难再相信别人。


其二,你很自卑


还有一些人,无法表达自己的脆弱和无助,没办法跟别人求助,是因为他们内心的潜台词是:


我如果说出来自己需要帮助,就证明我不行、我很弱,从而也证明了别人很强。


为什么一个人很难接受自己很弱、别人很强呢?是因为他的内心种着自卑的种子。一旦当他承认自己很弱,这种自卑感就会被唤醒,而自卑的本质就是觉得自己没有价值,没有价值就意味着他的存在毫无意义,一个人的存在毫无意义,那和他死亡有什么区别?


所以,他不想承认自己的弱,不想承认自己毫无价值,所以他只能以貌似很强大的方式来展现自己,让他体验到,自己还有价值。


不会依赖的后果是什么

 

好像身边看上去很强的人过得都挺好的啊,不会依赖貌似也没什么问题吧。

 

确实,并不是每一个不会依赖的人,都会那么不好运地遭遇死亡,但即便如此,不会依赖依然还会不动声色地带来一些比较严重的后果。

 

首先,难以和别人建立亲密关系


建立亲密关系,本质上就是和人发生深层次的链接。那如何才能链接成功呢?


你可以想像一下,眼前有两块手掌大小的木板,它们要如何才能才能彼此成为一体呢?

用胶水粘起来?貌似不太保险。

用胶带绑起来?又好像是貌合神离。

真正的成为一体,只能是彼此都有凹槽,然后通过镶嵌,咬合在一起。


这和人是一样的道理。我们之所以能和别人发生链接,一定是因为我们有弱的一面,也有强的一面,而对方也一样,然后彼此强弱搭配、坚固地咬合在一起。


如果总是一方强,一方弱,那么强的一方就会感觉压力越来越大,最后可能崩溃;而弱的一方呢,也感觉越来越依赖,从而越来越恐惧,最后也是崩溃。


所以,我们要与别人建立亲密关系,一定是因为我们适度地展现了自己的脆弱,也适度地展现了自己的坚强。而对于一个不懂示弱、不懂求助的人来说,想要与人发生深层次的链接,恐怕应是天方夜谭的。


其次,会变相寻求代偿性满足


正如前文所言,我们每个人都有脆弱无助的时候,但是当我们无法把自己的这些脆弱表达出来的时候,它们难道就会自行消失吗?


当然不会,我们会不自觉地通过其他的方式来满足自己的需求,比如愤怒、比如控制等等,心理学把这种现象,叫做代偿性满足


假设,你是生活中常常扮演强大的那个人,因为你强大了,别人就只能配合着你变得弱小。


弱小是什么呢?弱小就是表达自己的需求,就是不停地向你要要要,要关心、要帮助、要照顾。

你又不是一个随时可以充电的充电宝,总会有被要光的时候吧?这时候怎么办呢?你就会发火、会愤怒。


你不会承认是因为自己做不到,你会指责对方,你怎么是这样一个人?你怎么这么贪得无厌?吧啦吧啦~通过愤怒,你缓解了自己的压力和焦虑,但是之后,你还会继续做回强的一方。


然后,阶段性地强大、阶段性地愤怒、阶段性地强大、阶段性地愤怒,就这样周而复始。

 

所以啊,真正的成熟,是我们既能向一个大人一样,独立坚强、英勇战斗;也能像个小孩子一样,柔软地表达脆弱,合理地寻求帮助。


如果你也一直在努力做一个铜墙铁壁、无坚不摧的大人,那么不妨也偶尔让自己做回孩子,相信我,一定会有人拥抱你。



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